新房装修小王是谁1小王的新房是请街头游击
1、小王的新房是请街头“游击队”装修的，钱花不少，心也cao了不少，质量却糟透了。地砖起鼓，墙纸开缝还算小事，没想到一天夜里，客厅传来轰隆声，小两口战战兢兢一看，不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。怒气匆匆地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”
2、今天上班时候感觉有点口渴，就拿起杯子准备去接点水喝，经过女同事旁边时，女同事正好一挥手，把我的杯子打掉了。女同事连忙说对不起，我故做惊慌的地说:“麻烦了，你把我的定情物打坏了，女朋友知道了就麻烦了，这可怎么办？”漂亮女同事先是一愣，随后说道：大不了赔你就是了。我：杯子可以赔，女朋友没了怎么赔？女同事：趣哥，你女朋友不要你了，我来做你女朋友吧。我看了看漂亮女同事，感觉这个主意不错。
3、小时候过年玩鞭炮，点了舅舅家的草垛，顺带把舅舅结婚用的五间大瓦房烧了三间，导致舅舅32了才结婚。现在他儿子在我家，拆我机器模型，拿我要给女朋友过生日的香奈儿喷我养了两年的龙鱼，还把我卧室用口红画了好多奥特曼和霸王龙。
4、我是北方人，在广东打工，住员工宿舍，第二天我就和同事抱怨：你们南方的蚊子太厉害了，害得我一宿没睡好。南方同事说：南方的蚊子是比北方蚊子大，被蚊子叮咬鼓起很大的包。我说：这不是重点，现在是深秋，在我们北方，早没蚊子了，俗语说“八月八，蚊子嘴开花”，早不能咬人了。我下班必须买蚊帐、蚊香、花露水，又要破费了，南方同事说：我们广东还不用买防寒服呢，省下的钱够买多少蚊帐。真是南北有别呀！
5、问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？”神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”
6、生活中我也遇到过这种朋友，有的可能真的没有钱，有的真就不把欠你的钱当一回事。前一种还勉强可以称之为朋友，后一种就当陌生人吧。我有时也会想，这些欠钱就是不还的人到底在想些什么？手上拿着几千块的手机，嘴上却说没钱，生活困难。人心……
7、我已经嫁给了我的丈夫五年。当他30岁时，他身上的肉就涨了。在短短的一个月内，他的体重就从140斤升至150斤。我咬紧牙关，下了命令：如果您长到160斤，我不想要您！半年后，他真的成长为160斤。我再次残酷地咬了咬牙：如果你长到170岁，我真的不想要你！是的，您是对的，他一年是175斤。第二项是什么意思？
8、我有一个朋友甲，是一个郁郁不得志的作家，经常会投稿，但几乎，没有被采用过。有一天，甲突然跑我家来对我说：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用?”我大吃一惊：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”甲：“一则遗失声明。”
9、我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢?上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。
10、和一哥们吃饭，他看到桌上一道菜特别激动！拼命的要吃，怎么也够不到！于是他就开口了：你们干嘛拦着我！我不说话，默默地把注意力转移到他的肚子！然后他站起来了，肚子把桌子怼翻了！不说了，赶紧刷碗，还有500块就还清钱呢……
11、今天儿子没事干，翻我以前买的书看，看的时候翻出来一张照片，正好被媳妇看见，媳妇一把抓过照片，说“这书哪来的？”儿子:“这是爸爸以前的书。”然后在媳妇打了我一顿后我承认了那是我年轻时候的女朋友，心想为了曾经的美好挨顿打也算个爷们吧。结果在媳妇从书里翻出我所有的私房钱后我哭得像个女人……
12、人和人的感情，有时候好像毛衣，织的时候一针一线，小心谨慎，拆的时候只要轻轻一拉，也许只是一句玩笑话，也许是无意间的一个小误会，所有的情感再也不见！友不在多，贵在风雨同行；情不论久，重在有求必应。
13、老婆问我，老公，如果这世界上就剩下我跟英雄联盟了，你选哪个？我果断回答，肯定选你了，老婆，我最爱你了。其实内心在想，幸亏老子机智，英雄联盟是五个人的游戏，就我还玩个毛线。。。
14、嫂子是科技大学毕业的博士生，昨晚受邀去参加大学同学聚会。表哥在家里也没事，就跟着嫂子一起去了。在酒桌上，有个小白脸三番四次勾肩搭背跟嫂子喝酒。最后表哥实在是忍不了了，愤怒的一拍桌子：“来，我来跟你喝！”然后表哥直接干了一瓶白酒，那家伙怂得不吭声。表哥又拍桌子：“怎么不喝了，你是不是爷们？”嫂子直接打了表哥一巴掌：“你脑子进水了？这是我女同桌。”
