一直以来，我把公婆当成是自己的父母对待，老公说小时候也挺不容易，家里喂过猪，是苦过来的，所以在钱的问题上，我从不含糊。怀孕快九个月的时候，他们到了上海，直到生女儿前，一直没什么矛盾。住院期间，他们每天去医院，公公有忌讳从不进房间，我和老公总是做一会儿就让他们会家休息。那天来看我的朋友一走，我就让老公把五百块钱红包给了婆婆，有叮嘱他多给公公200块卖烟钱。以往我们每月给一千块生活费，另外给公公200块钱买烟和酒。这段时间大家都很辛苦，所以我想着多给点。出院那天，公公婆婆来接我们，我发现公公一直阴沉着脸，我只顾着回家的兴奋，没想太多。直到满月那天，公公开始跟我们谈话，中心是女人的职责就是干好家务，带好孩子，伺候好老公，当然更不能梆着老公（因为这段时间，老公陪我较多），并且让我从今以后，“少女时期的理想该破灭就破灭”作一个贤妻良母，还有说了些什么我都记不清了，当时大脑一片空白，月子里差一点就抑郁了，没想到出了月子就是当头一棒，我已经糊涂了，不知道公公什么意思，老公实在听不下去了，就说了一句“该实现就实现”，可是从那天开始，委屈和难过一直没离开我。

我好像很不适应月子里的生活，刚刚出院的时候，我着实欣喜了几天，每天早晨起床后，把卧室简单整理一下，穿好衣服，经常下床，没怎么当回事。老妈来电话，听说我的月子竟然是每天下床溜达，严重警告我：赶紧上床躺着，不能看书，好好休息。大概新鲜了几天，我就开始生病，十天内连着两次发烧，身体越发糟糕，手臂疼的什么似的，身上的汗擦也擦不净，每天都是水洗头。让婆婆洗衣服我总是不好意思，我就把毛巾垫在衣服里面，尽量少换。说起来不过如此，可是那时候我就是林黛玉，很爱哭，别人说两句我就哭，毫无反驳之力，有时候给老妈老姐打电话，眼泪就像断了线的珠子，还要掩饰别让她们听出来。就连对着老公也常常是泪涟涟。现在想想，我真的是抑郁了。所以满月后，对公公的话我更加“在意”，刺在我心里拔不出来，老公也只能对我说：别想太多。可是我做不到，所以我想到了逃，如果有一天，我真的无法忍受或者无法排遣的话，我要走出这个家，是的，我打算离家出走，没走成，舍不得女儿。我也想过带着女儿出去住，或者千里迢迢回娘家，想着想着，我脑袋就出毛病了，我想我可能得病了，胸中长了个东西，赌得我难受，然后我又想，如果我死了，我就把他们都炸了，好好的日子不过，非得作出人命来。受了太多的教育，读了太多的书，结果就是都这样了，我还替别人考虑，有时老公也跟我讲，实在不能忍就不忍，要知道讲道理我也很一流的，可是试了一次把公公“气”的大吼大叫，一个是老子理论，一个是就是论事，对谁弹琴呢？风马牛不相及，于是我的无原则的“孝顺”又来了，“气”坏了老人不好，无语吧，沉默吧，在我的家里，我没了说话的余地。

过了两天，公公突然问起我的籍贯，我记得好像是河北的，这下中招了，公公说：“河北也是一个传统的地方”，还想说什么，被婆婆当了回去。我因为是难产，生孩子时手臂受了伤，月子里自己带孩子，没养好，晚上抱女儿吃奶，有时候痛得眼泪直流，我要找钟点工做家务，让婆婆多帮我抱抱，她身体也不太好，有高血压。婆婆说这些都是因为我生了个女儿，我感觉自己像旧社会的小媳妇。直到那天，老公姐姐来电话，说一个亲戚喂奶时，把孩子呛死了，没想到公公第一句竟然问是男孩女孩，我真是无言，我都不想再说什么了，浪费时间。

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